Publicado en Reflexiones del Corazón

SALIR DEL LABERINTO

ESCAPO

De la incomodidad del momento presente.

De la incertidumbre, el enojo, el vacío, las culpas y los “debería”.

También lo hago de las oportunidades que ofrece el atreverse a encararlos y sentirlos.

Tanto así, de los regalos que ofrece el permitirme convivir en paz un rato con el “no saber” qué habré de hacer con todo esto.

RECUERDO

Ayer soñaba con este momento.

Con una escena similar a esta que hoy habito.

Inconscientemente se han sucedido los deseos e ideas de que los amigos/el estudio/la aventura/la pareja/la estabilidad/la maternidad/el tiempo libre, etc., me “lo” darían.

REFLEXIONO

¿Cuál es ahora la zanahoria que persigo mientras, demente, corro de una experiencia a la siguiente, de una sensación o situación a otra? ¿Al espejismo de “entonces, estaré mejor”?

Porque siempre hay algo que todavía debo hacer, ¿no? Más de esto, o quizás más de aquello: ejercicio, trabajo, orden, hijos, objetivos, contactos…

O creer que dejar de escapar es frenar en abrupto pisotón, para entonces “estancarme”. Retraerme y funcionar en mínimos. No emprender acción y perderme más bien en la eventual ensoñación de escenarios mejores.

De una manera, escapando, voy ansiosa y distraída. De la otra, paralizada, también termino aturdida por mis pensamientos que se van volviendo laberintos. Donde siempre una idea, creencia, prejuicio o temor se interpone entre yo y lo que en verdad, en la médula, quiero o necesito. Se interpone entre mi libertad y yo. Entre donde creo que debo “estar” y donde simple y sencillamente “soy”.

Y todo por pensar que debo perseguir un estado, condición o sentir “ideal”, –ideal según quién o respecto a qué, me podrías preguntar-.

Entonces, ¿qué pasa que continúo en esta compulsiva carrera, a veces abiertamente, a veces sutil o disfrazada?

PAUSO

Pauso a la mente “chiquita”.

Dejo de buscar respuestas.

No necesito consultar más libros, expertos, ni vecinos.

Me dejo caer en el aquí que de momento habito. En su silencio o sus ruidos. En mi impaciencia o en mi cómoda presencia. En mis esperanzas, mis dudas o en las certezas de mi ser.

Permanezco ahora, aquí.

No me abandono.

SIENTO

Me permito contactar con mi respiración, agitada o muy bajita. Con el calor o con el frío. Con el dolor de espalda o la tensión muscular de mi cara.

Con un nudo en la garganta. Con el corazón que cada vez más fuerte me palpita.

Con la suavidad de mi silla. Con el olor a ropa recién lavada.

Con lo que sea que aparece dentro de mí cuando mantengo ese pensamiento.

Incluso con mi resistencia a bajar de las historias de la mente y mantenerme aquí, así.

ME DOY CUENTA

Alcanzo la paz al rendirme. No al tratar ganar, pues los enemigos y verdugos han sido siempre auto impuestos: mi mente creadora, manteniendo creencias y mandatos, reflejados en mi entorno para ser experimentados, agradecidos y trascendidos, pero no para ser temidos ni ciegamente obedecidos.

Afuera nunca ha estado la respuesta. Ni la “llave”, en los logros sucesivos. Tampoco la plenitud ni el gozo.

FLUYO EN COHERENCIA

Me suelto de la mirada o gesto del otro, que creo enjuicia. De las palabras frías de quien no me conoce ni puede en mi lugar ponerse. Sin juicio. Sólo dejo de aferrarme.

Integro a la niña, para que pase de querer obedecer, cumplir, y al otro agradar, a amarse y aceptarse a sí misma. Ya sin expectativas o ideas de cómo eso se ha de hacer.

Y ENTONCES VOY HACIA DONDE MIS PASOS ME LLEVAN

 

Martha Constanza García

17 de marzo de 2018

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TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS, GRACIAS POR COMPARTIR ESTE TEXTO RESPETANDO LA AUTORÍA

 

Imagen: Pixabay

Autor:

Ojos para lo sutil, voz para lo profundo. Amalgama de sentires y reflexión. Entusiasta de las redes. Vivo y dejo vivir.

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